Perché lasciare un partner violento è così difficile

È facile consigliare a qualcuno che ha una relazione violenta: "Dovresti andartene". Dopo tutto, perché qualcuno dovrebbe stare con una persona che lo ferisce? Sfortunatamente, la decisione non è affatto così semplice, afferma David B. Wexler, PhD, autore di When Good Men Behave Badly e direttore esecutivo del Relationship Training Institute di San Diego.

Per prima cosa, il decollo mette a rischio un partner maltrattato. "C'è un picco nel comportamento abusivo quando una vittima cerca di lasciare la relazione", dice Wexler a Health. "È il momento più pericoloso per la vittima". Invece di giudicare un amico o una persona cara per non aver interrotto le cose, sappi che probabilmente stanno soppesando molte variabili e stanno cercando di capire la linea di condotta più sicura. Qui, Wexler spiega come possono apparire alcune di queste variabili.

Come ha spiegato Wexler, abbandonare la relazione mette automaticamente un partner maltrattato in una situazione pericolosa. Mi rintraccerebbe? Attaccarmi? Rovinare la mia reputazione? Questi sono i pensieri che di solito attraversano la mente di una vittima mentre contempla la fine delle cose. Dice Wexler: "La persona potrebbe effettivamente prendere una decisione calcolata che la relazione è violenta, ma se me ne vado potrebbe peggiorare ancora". Ciò è particolarmente vero se la vittima non dispone di un piano di sicurezza, come sistemazione della casa e un sacco di cose essenziali.

Dipendenza finanziaria, una famiglia che ne ha bisogno, animali domestici di cui prendersi cura, tutto di questi può rendere impossibile la separazione da un partner violento. "Se qualcuno è finanziariamente dipendente dal reddito del proprio partner, essere in grado di mantenersi in caso di abbandono", afferma Wexler. Questi problemi pratici si complicano quando sono coinvolti i bambini piccoli, poiché andarsene creerà ulteriori disagi per i loro figli.

Condividere la responsabilità dei bambini è l'esperienza di legame più profonda mai vissuta e rompere quel legame può essere una prospettiva spaventosa , anche se una vittima condivide le cure con un aggressore. "La prospettiva di rompere quel legame diventa molto più formidabile", aggiunge Wexler.

Wexler dice di non aver mai incontrato una vittima che non si vergognasse della posizione in cui si trovava. Quella vergogna lascia un vittima di abusi terrorizzata da giudizi e accuse da parte di estranei. “L'idea di far sapere ad altre persone e la possibilità che possano esprimere un giudizio - Perché l'hai scelto? Perché sei rimasto con lui? Cosa hai fatto per indurlo a farlo? - è davvero spaventoso ", spiega. "Nessuno lo vuole."

Come sa chiunque abbia mai avuto una relazione difficile, l'amore non è logico e solo perché qualcuno ti ferisce non significa necessariamente che tu lo odi. "Molte persone che hanno una relazione violenta vogliono che l'abuso finisca, ma continuano ad amare la persona", spiega Wexler. “Sentono ancora attaccamento emotivo e apprezzano molti aspetti della relazione; vogliono solo che l'abuso scompaia ".

Se l'aggressore subisce abusi sia fisici che psicologici, la relazione è quasi impossibile da riparare, dice Wexler. Ma se sono in grado di assumersi la responsabilità del proprio comportamento, fare sforzi risoluti per cambiarlo e mostrare autentica empatia per l'effetto che il comportamento ha avuto sul loro partner, il recupero può essere possibile.