Perché il tradimento può causare traumi e come iniziare a guarire

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Se qualcuno vicino a te ha mai infranto la tua fiducia, probabilmente hai sentito il pungiglione del tradimento. Questo dolore può lasciare ferite profonde.

Qualsiasi tipo di tradimento può causare disagio emotivo, ma potresti subire un trauma persistente quando qualcuno da cui dipendi per rispettare i tuoi bisogni e generalmente aiuta a salvaguardare il tuo benessere viola la fiducia che hai li ho inseriti.

Il trauma da tradimento si riferisce in genere al dolore persistente e al tumulto sperimentato dopo:

• tradimento da parte di un genitore o di un altro tutore dell'infanzia
• tradimento da parte di un partner romantico

Quando ti affidi a qualcuno per i bisogni primari oltre che per amore e protezione, potresti accettare un tradimento per garantire la tua sicurezza.

Potresti anche trovare accettare la possibilità di futuri tradimenti, qualcosa che può iniziare a degradare l'autostima, il benessere emotivo e la capacità di formare attaccamenti con gli altri.

Comprendere la teoria del trauma del tradimento

Il trauma del tradimento è stato introdotto per la prima volta come concetto dalla psicologa Jennifer Freyd nel 1991. Lo ha descritto come un trauma specifico che si verifica nelle relazioni sociali chiave in cui la persona tradita deve mantenere una relazione con il traditore per supporto o protezione.

La teoria del trauma del tradimento suggerisce che il danno all'interno delle relazioni di attaccamento, come le relazioni tra un genitore e un figlio o tra partner romantici, può causare traumi duraturi.

Le persone spesso rispondono al tradimento allontanandosi dalla persona che le ha tradite. Ma quando dipendi da qualcuno per soddisfare determinate esigenze, questa risposta potrebbe non essere fattibile.

I bambini, ad esempio, dipendono dai genitori per soddisfare i bisogni emotivi insieme ai bisogni di cibo, alloggio e sicurezza.

Allo stesso modo, qualcuno che non ha risorse finanziarie o sociali al di fuori della sua relazione potrebbe paura che riconoscere il tradimento e lasciare la relazione possa mettere a rischio la loro sicurezza.

Questa paura delle potenziali conseguenze di riconoscere il tradimento potrebbe spingere la persona tradita a seppellire il trauma. Di conseguenza, potrebbero non elaborare completamente il tradimento o ricordarlo correttamente, soprattutto se accade durante l'infanzia.

Relazione con la teoria dell'attaccamento

Sebbene gli esperti abbiano originariamente applicato il concetto di trauma da tradimento a bambini traditi da chi si prende cura di lui, è diventato chiaro che questo tipo di trauma poteva verificarsi anche in altre relazioni.

Facciamo un passo indietro alle basi della teoria dell'attaccamento: l'attaccamento viene prima del tradimento, dopotutto.

Le tue prime relazioni infantili sono così significative perché gettano le basi per le relazioni successive. Quando questi legami sono forti e sicuri, aprono la strada verso attaccamenti sicuri nell'età adulta.

I legami insicuri, d'altro canto, spesso portano a relazioni instabili o travagliate.

Un genitore che mette al mondo un figlio ha la responsabilità di proteggere e prendersi cura di quel bambino. Questa responsabilità costituisce un tacito accordo tra genitore e figlio. Il bambino guarda al genitore per dare la priorità al proprio benessere e in genere si fida completamente dei propri genitori, fino a quando il genitore non li delude.

In una relazione romantica, potresti non aver bisogno del tuo partner per sopravvivere, ma probabilmente dipendi da lui per amore, supporto emotivo e compagnia.

Anche queste relazioni si basano su accordi, i confini che definiscono la relazione. I partner in una relazione monogama, ad esempio, generalmente hanno una comprensione condivisa di ciò che definisce l'inganno e accettano di fidarsi l'uno dell'altro per non imbrogliare.

Un partner che tradisce tradisce i termini di tale comprensione.

Segni e sintomi

Il trauma del tradimento può influenzare la salute fisica ed emotiva, ma gli effetti specifici può variare a seconda del tipo di trauma. Tieni presente che non tutti sperimentano il trauma allo stesso modo.

Trauma infantile

Gli effetti del tradimento possono manifestarsi subito dopo il trauma e persistere fino all'età adulta.

I segni chiave includono:

• difficoltà a riconoscere, esprimere o gestire le emozioni
• ansia, depressione e altri sintomi di salute mentale
• incubi
• dolore fisico o mal di stomaco
• attacchi di panico
• pensieri di suicidio
• difficoltà a fidarsi degli altri
• problemi di attaccamento
• disturbi alimentari
• uso di sostanze

I bambini che subiscono un tradimento possono anche finire per dissociarsi o distaccarsi dalla realtà per evitare il ricordo dell'abuso.

Se i tuoi genitori non riescono a proteggerti, questo tradimento può contraddire così profondamente ciò che ti aspetti che finisci per bloccarlo per mantenere l'attaccamento. Accecare te stesso al tradimento e la tua paura di tradimenti futuri ti aiuta a sopravvivere in una relazione a cui credi di non poter sfuggire.

La tua capacità di "dimenticare" diventa un meccanismo di coping. Tuttavia, sebbene la dissociazione possa aiutarti a far fronte al trauma, può anche influenzare la tua memoria e il senso di sé.

Trauma da infedeltà

Il tradimento in una relazione romantica di solito assume la forma di infedeltà, sebbene anche altri tipi di tradimento, come il tradimento finanziario, possano provocare una risposta al trauma.

La scoperta dell'infedeltà porta spesso a:

• perdita di autostima e autostima
• intorpidimento
• rabbia
• colpa
• difficoltà a controllare le emozioni
• pensieri intrusivi sui dettagli della relazione
• perdita di fiducia negli altri
• sospetto e ipervigilanza
• depressione, ansia e altri sintomi di salute mentale
• sintomi fisici, inclusi insonnia, dolore e angoscia

La cecità da tradimento può verificarsi anche nel contesto delle relazioni sentimentali.

Le relazioni soddisfano anche importanti esigenze di appartenenza e di connessione sociale, e un tradimento può farti chiederti come farai a soddisfare tali bisogni in futuro.

Invece di stare all'erta ai segnali di tradimento, potresti scegliere (spesso inconsciamente) di ignorare o trascurare gli indizi per salvaguardare la tua relazione e proteggere la salute emotiva.

Inizio del processo di recupero

Dopo un tradimento in una relazione sentimentale, potresti trovarti a dover affrontare problemi di fiducia e insicurezza. Anche se scegli di dare un'altra possibilità al tuo partner, potrebbero volerci mesi, persino anni, per ricostruire con successo la fiducia.

Se hai affrontato un trauma infantile dissociandoti o bloccando quello che è successo, i tuoi ricordi prima o poi riaffioreranno, specialmente se accade qualcosa di simile per innescare il loro ritorno. Bloccarli di nuovo potrebbe non essere un'opzione. Anche se riesci a scacciare di nuovo i tuoi ricordi, questo non ti aiuterà a guarire.

Il percorso verso il recupero potrebbe non sembrare lo stesso per tutti, ma queste strategie possono aiutarti a muovere i primi passi.

Riconoscere invece di evitare

La guarigione spesso richiede che tu faccia prima i conti con quello che è successo.

Quando non affronti il ​​tradimento, il tuo tumulto può estendersi ad altre aree della tua vita. Non puoi cancellarlo, quindi non importa quanto attentamente cerchi di sopprimere quello che è successo, potresti ritrovarti a rivivere quei ricordi quando sei con gli amici, ti prendi cura dei tuoi figli o guidi per andare al lavoro.

Appoggiarsi a un trauma come l'infedeltà potrebbe sembrare troppo doloroso anche solo per considerarlo. In realtà, tuttavia, riconoscerlo ti consente di iniziare a esplorare le ragioni che stanno dietro, il che può aiutarti a dare il via al processo di guarigione.

Invece di rimanere intrappolato in un ciclo inesorabile di insicurezza e autocritica, puoi iniziare a fare i conti con problemi relazionali sottostanti, come la mancanza di comunicazione o intimità, ed esplorare modi per risolverli.

Nota: questo non significa che la colpa del tradimento sia tua. Scegliere di imbrogliare è una risposta malsana ai problemi di relazione.

Esercitati ad accettare le emozioni difficili

Molte emozioni spiacevoli possono manifestarsi all'indomani del tradimento. È comune sentirsi umiliati o vergognarsi. Potresti anche sentirti furioso, vendicativo, malato o addolorato. Naturalmente, potresti ritrovarti a cercare di evitare questa angoscia negando o cercando di bloccare ciò che è accaduto.

Sebbene nascondersi da emozioni dolorose o sconvolgenti possa sembrare facile e sicuro, evitare o mascherare le tue emozioni può renderlo più difficile per regolarle.

Dare un nome a emozioni specifiche - rabbia, rimpianto, tristezza, perdita - può aiutarti a iniziare a esplorarle in modo più efficace.

Riconoscere esattamente con cosa hai a che fare può rendere più facile e meno spaventoso sedersi con quelle emozioni e aumentare lentamente la tua consapevolezza di esse. Una maggiore consapevolezza emotiva, a sua volta, può aiutarti a iniziare a identificare strategie per affrontare quei sentimenti in modo più produttivo.

Rivolgiti ad altri per ricevere supporto

Aprire il discorso sul tradimento non è sempre facile. Potresti non voler parlare di traumi infantili o della relazione del tuo partner. Inoltre, una volta che qualcuno ha tradito la tua fiducia, potresti avere difficoltà a fidarti di qualcuno.

Eppure le persone hanno bisogno di supporto emotivo, specialmente durante i periodi di stress. I tuoi cari potrebbero non aver bisogno di sapere esattamente cosa è successo, ma possono comunque offrire compagnia quando non vuoi essere solo e distrazione quando non puoi allontanarti dai tuoi pensieri circolari.

È perfettamente normale far sapere ai tuoi amici quando ti piacerebbe ricevere una guida e quando stai solo cercando di condividere sentimenti senza alcun consiglio ben intenzionato.

Potresti voler fare attenzione quando parli del tradimento di un partner con amici comuni. I pettegolezzi possono rendere una situazione difficile ancora più dolorosa, quindi potresti voler salvare i dettagli approfonditi per i tuoi cari più fidati.

Concentrati su ciò di cui hai bisogno

Dopo che un partner ha tradito, la maggior parte delle persone ha bisogno di un po 'di tempo per decidere se porre fine alla relazione o provare a riparare il danno. Questo non è qualcosa che dovresti sentire sotto pressione per decidere subito. Un terapista relazionale può offrire supporto e guida mentre rifletti sulla possibilità di ricostruire la fiducia.

Quando inizi a riprenderti dallo shock iniziale del trauma, presta particolare attenzione ai tuoi bisogni:

• Invece di restare sveglio in bicicletta tra pensieri angoscianti, prova l'aromaterapia, un bagno caldo o una musica rilassante per rilassarti e migliorare il tuo sonno.
• Invece di saltare i pasti quando hai la nausea o non hai appetito , fai uno spuntino con cibi che stimolano l'energia e tieniti idratato.
• I film preferiti e i programmi TV familiari possono tranquillizzarti e confortarti, ma cerca di mescolare anche altri hobby. Yoga, passeggiate, lettura o giardinaggio offrono tutti benefici per migliorare l'umore.

Come può aiutare la terapia

Il trauma può essere difficile da affrontare da solo. Il supporto professionale può fare una grande differenza nel processo di guarigione. In terapia, puoi iniziare a riconoscere e superare un tradimento prima che provochi un'angoscia persistente.

I terapisti formati per lavorare con i sopravvissuti ad abusi e abbandono possono anche aiutare a disfare gli effetti a lungo termine del trauma infantile. Se hai problemi di attaccamento, ad esempio, un terapista potrebbe aiutarti a identificare le cause alla base dell'attaccamento insicuro ed esplorare strategie per costruire relazioni più sicure.

La maggior parte degli esperti di salute mentale consiglia una qualche forma di terapia di coppia quando si tenta di guarire una relazione dopo l'infedeltà.

È anche importante, tuttavia, lavorare con un terapista da solo per:

• esamina i sentimenti di auto-colpa
• lavora per ricostruire l'autostima
• impara strategie sane per affrontare le emozioni difficili

La conclusione

Quando qualcuno che ami e di cui ti fidi fa qualcosa per rompere le fondamenta della tua relazione, il trauma che ne risulta può essere grave.

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