Come godersi di nuovo il sesso se hai subito un'aggressione sessuale

Sopravvivere a un'aggressione sessuale, indipendentemente dalle circostanze o da quanto tempo è accaduto, può cambiare il modo in cui vivi il sesso. Per alcuni, il contatto sessuale può innescare ricordi sconvolgenti o reazioni fisiche, oppure lasciarli tristi o angosciati in seguito. Altri possono sviluppare una relazione malsana con il sesso; possono averne molte, ma non sono in grado di godersi davvero l'intimità con un partner premuroso.

Ovviamente, non tutti quelli che sopravvivono a molestie o aggressioni sessuali lottano con questi problemi in seguito, osserva Kristen Carpenter, PhD, professore associato di psichiatria e direttore della salute comportamentale delle donne presso l'Ohio State Wexner Medical Center. "Non significa automaticamente che la tua vita sarà sconvolta in questo modo", dice, "alcune persone si riprendono definitivamente e sono in grado di andare avanti".

Ma per quelle donne che stanno lottando, è importante sapere che non sono soli. La ricerca suggerisce che la prevalenza dei sintomi del disturbo da stress post-traumatico nei sopravvissuti ad aggressioni sessuali è pari al 94% ed esiste un trattamento che può aiutare. Se sospetti che un'aggressione nel tuo passato possa influire sulla tua vita sessuale adesso, ecco cosa consigliano gli esperti.

Per alcune donne che sono state violentate sessualmente, è dolorosamente chiaro per loro che le loro esperienze hanno contaminato la strada ora pensano al sesso. Ma è anche sorprendentemente comune per i sopravvissuti sopprimere o minimizzare i ricordi di quelle esperienze e non rendersi conto - o essere in grado di ammetterlo prontamente - perché l'intimità sessuale è qualcosa con cui lottano ora.

"Le donne non lo fanno. spesso viene a dire: "Sono stata aggredita sessualmente e ho bisogno di aiuto", dice Carpenter. "Quello che di solito succede è che vanno dal loro ginecologo dicendo:" Non sono interessata al sesso "o" Il sesso fa male "", dice. "È solo quando vengono da me, uno psicologo, che entriamo in una conversazione più profonda e si rendono conto di quanto sia rimasta una vecchia esperienza con loro."

Se hai capito che una violenza sessuale passata sta interferendo con la tua capacità di legare o essere fisico con un nuovo partner, è possibile che tu abbia una forma di disturbo da stress post-traumatico (PTSD). Quei sentimenti potrebbero non andare via da soli, ma un medico specializzato in salute mentale dovrebbe essere in grado di aiutarti.

"Molte donne hanno paura che se affrontano quelle emozioni, diventerà travolgente e il loro il dolore non si fermerà mai ", afferma Carpenter. "Ma affrontare il trauma frontalmente è molto importante, con l'avvertenza che devi essere pronto per questo, perché può essere un processo incredibilmente difficile."

Sono disponibili diversi trattamenti per aiutare i sopravvissuti al trauma , sessuale o altro. Questi includono la terapia di elaborazione cognitiva, la terapia di esposizione prolungata, la desensibilizzazione e il ritrattamento del movimento oculare e la terapia comportamentale dialettica. RAINN (Rape, Abuse & amp; Incest National Network) e Psychology Today tengono entrambi un elenco consultabile di consulenti, terapisti e centri di cura in tutto il paese specializzati in aggressioni sessuali.

Quanto vuoi condividere con il tuo partner su una precedente aggressione dovrebbe dipendere totalmente da te, dice Michelle Riba, MD, professore di psichiatria all'Università del Michigan. Ma incoraggia i pazienti a confidarsi con i loro partner se si sentono a loro agio nel farlo.

"Parlo molto con i miei pazienti di quanto presto e quanto vuoi divulgare a qualcuno con cui esci, "Dice il dottor Riba. "Questa è la tua storia medica ed è profondamente personale, quindi non è necessariamente qualcosa di cui vuoi parlare al tuo primo o secondo appuntamento."

Può aiutare ad anticipare alcuni dei problemi che potrebbero sorgere in una relazione sessuale e parlare, idealmente con un terapista, di come affronterai la questione, dice il dottor Riba. Ad esempio, se c'è un certo tipo di contatto o un certo linguaggio a cui sai che potresti avere una reazione viscerale, può essere meglio richiamare la voce prima che si verifichi la situazione, piuttosto che nella foga del momento.

Dovresti anche stabilire dei limiti con il tuo partner. "È molto importante responsabilizzare i pazienti che hanno avuto un'esperienza negativa", afferma Carpenter. "Quella persona dovrebbe guidare l'interazione con il proprio partner e dovrebbe guidare dove e fino a che punto va".

Ovviamente, dice Carpenter, è una buona idea in qualsiasi relazione, indipendentemente dal fatto che ci sia una storia di violenza sessuale oppure no, affinché i partner rivelino ciò che sono e con cui non sono a loro agio. "Ma potrebbe essere particolarmente importante essere a proprio agio nel definire limiti su Mi piace, Non mi piace e qualsiasi comportamento che possa essere un fattore scatenante."

Questo non vuol dire che le coppie non possano provare cose nuove o rendere più piccante la loro vita sessuale quando una persona ha vissuto un trauma. In effetti, i sopravvissuti all'aggressione sessuale a volte possono trovare terapeutico recitare fantasie sessuali o partecipare a giochi di ruolo, dice Ian Kerner, PhD, un terapista sessuale con sede a New York City - e questo include fantasie che implicano la sottomissione. La chiave è che entrambi i partner rimangano a proprio agio con la situazione e che ogni passaggio sia consensuale.

Questo è più facile a dirsi che a farsi, ma un professionista della salute mentale può aiutarti a cambiare gradualmente il tuo modo di pensare sul sesso, sia consciamente che inconsciamente. L'obiettivo, secondo Maltz, è quello di passare da una mentalità di abuso sessuale (in cui il sesso non è sicuro, sfruttamento o obbligatorio) a una mentalità sessuale sana (il sesso dà potere, nutrimento e, soprattutto, una scelta), afferma La terapista sessuale Wendy Maltz, autrice di The Sexual Healing Journey.

Puoi contribuire a fare questo cambiamento evitando l'esposizione a media che ritraggono il sesso come abuso sessuale, dice Maltz. Ciò può includere programmi televisivi o film che ritraggono lo stupro; pornografia che raffigura situazioni aggressive o abusive; e persino notizie sulle accuse di #MeToo. Può anche aiutare te e il tuo partner a usare un linguaggio sul sesso positivo e salutare, piuttosto che termini come "sbattere" e "inchiodare" che implicano violenza.

A volte è necessario prendersi una pausa da contatto sessuale con un partner, anche se la tua aggressione è avvenuta anni fa, ma ora stai affrontando i suoi effetti. "Se le persone stanno lottando con l'intimità, la prima cosa da fare è davvero affrontare i sintomi psicologici associati all'assalto", dice Carpenter. "Ho scoperto che è meglio lasciare l'intimità fino alla conclusione."

Puoi usare questo tempo per lavorare con un terapista e, se attualmente hai un partner, per legare con lui o lei in altri modi. "Una volta che ti senti meglio e alcuni di questi sintomi si sono attenuati, puoi iniziare a ricostruire lentamente tutto te stesso in termini di sessualità", dice Carpenter.

Questo potrebbe anche essere il momento per sperimentare con sensualità cura di sé e masturbazione, così puoi riscoprire il tipo di contatto fisico che desideri e godi davvero. Questo può aiutarti a sentirti più in controllo e più a tuo agio, incorporando questi elementi nella tua prossima relazione fisica.