Come un collegamento casuale mi ha aiutato a superare i miei problemi di fiducia nel corpo

Non riesco a ricordare un momento della mia vita in cui non ero completamente consapevole del mio corpo, se si trattava dei miei pantaloncini da motociclista che calzavano troppo aderenti o dell'espressione di disgusto che credevo di vedere sul viso di qualcuno mentre mangiavo ghiaccio crema. Il mio ragazzo del liceo ha detto che potevo perdere qualche chilo nello stomaco. Mia madre mi ha detto che avevo le cosce da tuono, anche se avevo sviluppato un disturbo alimentare solo un anno prima.

So che molte persone possono identificarsi con questo. La sensazione di autocoscienza mi travolgeva al punto da mettere a dura prova i miei rapporti con la famiglia e gli amici e, soprattutto, la mia vita amorosa.

Sebbene avessi seri problemi di autostima, non lo fece. Non impedirmi di uscire con qualcuno. Ma dopo una rottura straziante, sono ricaduta nello stesso schema di odio per me stesso e mi sono rifugiata nella solitudine. Nascondermi sembrava simile all'anoressia perché mi aiutava a sentirmi in controllo. Tenere costantemente a debita distanza i potenziali partner era più sicuro che mettere in gioco il mio cuore e il mio corpo.

Ho integrato la mia solitudine con molti amici con cui non dovevo preoccuparmi di essere coinvolto sentimentalmente. Ha tolto la pressione dall'essere vulnerabile. Ma dopo essermi laureato al college tre anni fa, quando mi sono trasferito a New York dall'Alabama, ho perso un grosso gruppo di amici e mi sono sentito perso.

Fu allora che ho pensato, qual era il peggio che poteva succede se mi metto in gioco? Sono rimasto sorpreso dalla mia piccola esplosione di fiducia in me stesso, ma non mi sono permesso di metterlo in discussione. È stato quando pensavo troppo che tendevo a ritirarmi nelle mie insicurezze. Invece, ho scaricato Tinder e ho effettivamente provato a comunicare con le persone. L'avevo scaricato molte volte in passato e l'ho usato solo come un piccolo stimolatore di fiducia, eliminandolo sempre e cancellando la memoria ancora e ancora.

Ho incontrato Adrian * nei primi giorni di utilizzo dell'app. Era affascinante e sicuro di sé, ma non tanto che fosse una svolta. All'epoca avevamo entrambi 23 anni e avevamo delle cose in comune. Le conversazioni scorrevano naturalmente. Sebbene non fossi stato coinvolto con nessuno per un po ', non ero ingenuo al fatto che non fosse interessato a uscire con me. Era qui solo per i collegamenti. Emotivamente, era completamente chiuso. Sorprendentemente, mi andava bene così.

Invitare Adrian per la prima volta è stato snervante. Ho iniziato a pensare a tutti i modi in cui poteva rifiutarmi, a tutte le cose che avrebbe detto sul mio corpo o, peggio, alle cose che non avrebbe detto. Ero visibilmente scosso, sorseggiando nervosamente l'Heineken che Adrian aveva portato. Anche se mi sembrava di parlare a malapena, Adrian sorrise e parlavamo facilmente come facevamo normalmente. Non c'era alcuna tensione che mi facesse pensare troppo alle cose; Ho sentito un senso di accettazione da parte sua. Ero abbastanza a mio agio da togliermi i vestiti.

Quando ho dormito con Adrian per la prima volta, mi ha detto tutte le cose che gli piacevano del mio corpo. Si è complimentato con il mio sedere, che ho sempre trovato troppo grande, e la mia pelle che ho sempre odiato per essere troppo pastosa. Era entusiasta dei miei capelli e delle mie labbra. Con Adrian, mi sono sentito esposto ma non così spaventato. Mi sentivo bene . Posso dire con certezza che è la prima volta che mi sento anche solo bene.

Sebbene sentissi il mio atteggiamento nei confronti del mio corpo cambiare, le mie insicurezze erano ancora lì. Quando Adrian è venuto la seconda volta, ho cercato di tenere le luci spente, temendo che ora mi vedesse come apparivo davvero. Speravo che l'oscurità potesse nascondermi. Ma quando è entrato nella mia camera da letto, Adrian mi ha tirato indietro nella luce del mio soggiorno. "Dobbiamo accendere le luci nella tua camera da letto", ha detto. "Voglio vederti."

Nel corso del prossimo anno, Adrian e io continuammo a frequentarci con regolarità. Ogni volta era lo stesso: venivo festeggiato e per la prima volta nella mia vita non potevo pensare al mio corpo. È stato in quei momenti in cui quest'altra persona poteva vedermi nella mia condizione più vulnerabile eppure accettarmi che ho iniziato ad accettarmi.

Io e Adrian non parliamo più, per ragioni troppo complicate da spiegare; la sua distanza emotiva ne era una parte importante. Mi manca stare a letto con lui, e mi manca ridere con lui e dimenticare che ero nudo. Ma mettendo da parte i sentimenti, sono grato di averlo incontrato. Vorrei solo poter dire che non è servito a qualcun altro che celebra il mio corpo per rendersi conto di quanto sono bella. Vorrei poter arrivare a quella conclusione da solo, ma non è stato così.

Da allora, non sono più tornato su Tinder alla ricerca di un altro collegamento. Non sono perfetto; Adrian non mi ha curato dai miei problemi di immagine corporea. Ho ancora momenti in cui ricado nello stesso schema di discorsi negativi. Ma il più delle volte mi guardo allo specchio e mi dico le cose con una sicurezza che non è più finta. È reale e viene da dentro di me, e questo non è qualcosa che nessuno può portarmi via adesso.