Demi Moore si è trasformata per cercare di accontentare Ashton Kutcher: ecco perché così tante donne lo fanno

Il nuovo libro di memorie di Demi Moore, Inside Out, è pieno di dettagli personali, a volte dolorosi, della vita e delle relazioni della star dietro le quinte. Moore ha parlato della sua infanzia ruvida, della sua ascesa instabile alla fama, dell'abuso di sostanze autodistruttive e dei matrimoni disfunzionali, incluso il suo matrimonio con Ashton Kutcher.

Moore è stata sposata con Kutcher per sei anni prima che si separassero modi. Nel suo libro, l'attrice 56enne scrive che il loro matrimonio era malsano per molte ragioni, inclusa la loro dinamica relazionale, che l'ha portata “in contorsioni per cercare di adattarsi allo stampo della donna che lui voleva che fosse sua moglie, "Ha scritto.

Ha spiegato che nonostante il suo impegno per la sobrietà, ha iniziato a bere di più perché pensava che Kutcher lo volesse. Ha anche accettato di fare sesso a tre. "Lo metto al primo posto", ha scritto. "Quindi, quando ha espresso la sua fantasia di portare una terza persona nel nostro letto, non ho detto di no. Volevo dimostrargli quanto potevo essere grande e divertente. "

Cambiare per accontentare un partner è una mossa fin troppo familiare. Ho visto molti dei miei amici perdere il senso di sé in una relazione che li ha spinti ad essere qualcuno che non sono. E per quanto odio ammetterlo, i miei amici probabilmente direbbero che anche loro mi hanno visto passare attraverso la stessa cosa. Siamo coinvolti nel tentativo di essere l'idea di qualcun altro di "perfetto".

Rebekah Montgomery, PhD, una psicologa delle relazioni con sede a Washington DC, dice che questo è molto più comune nelle donne che negli uomini. "Spesso le donne possono sentirsi responsabili della relazione o della connessione, o come se avessero bisogno di essere adattabili o flessibili", dice Montgomery a Health. "Alcuni dei messaggi che riceviamo come donne su cosa significhi essere un buon partner o una buona moglie possono renderci più vulnerabili al desiderio di cambiare noi stessi per essere accettate e amate."

Curioso di questa dinamica , Ho contattato esperti di relazioni, che hanno spiegato perché le persone, soprattutto le donne, sentono il bisogno di "contorcersi" per il loro partner. Fanno anche luce su come sapere se stai facendo proprio questo e se dovresti smetterla.

Quasi tutti nella tua vita hanno un certo livello di influenza su di te, ma quell'influenza è particolarmente forte nelle relazioni intime , Eli Finkel, PhD, professore di psicologia alla Northwestern University di Chicago e autore di The All-or-Nothing Marriage, dice a Health. Se quell'influenza è benefica o dannosa dipende da quanto profondamente le tue aspirazioni si allineano con quelle del tuo partner, spiega.

Usando Moore e Kutcher come esempio, Finkel ha questo da dire: "Il sé ideale di Demi è in linea con Ashton è l'ideale per lei? Se è così, spingeranno entrambi ad avvicinarla al suo sé ideale. In caso contrario, ci sarà tensione, con Demi che aspira a diventare una versione di se stessa e Ashton che desidera che lei diventi un'altra. "

Spiega che in questo senso possiamo distinguere tra due tipi di influenza. Nell'effetto Pigmalione, una persona cambia in modi che si allineano con le preferenze del proprio partner: Moore diventa la persona che pensa che Kutcher voglia che sia. Nell'effetto Michelangelo, d'altra parte, la persona cambia in modi che si allineano con le proprie preferenze: Moore diventa la persona che vuole essere, con l'aiuto di Kutcher.

Nel suo libro di memorie, Moore ha scritto a lunghezza sulle sue lotte con l'alcolismo, inclusa l'ammissione che ha iniziato a bere di nuovo durante il suo matrimonio con Kutcher per essere la "ragazza divertente e normale" che pensava lui volesse che fosse. "A quanto pare, Demi e Ashton hanno creato un matrimonio che era molto più Pigmalione di Michelangelo", dice Finkel. "E, con queste sole informazioni, avremmo potuto prevedere che non sarebbe andata a finire bene."

Montgomery dice di chiedersi prima: sto cambiando perché non mi sento abbastanza bene? O perché il mio partner mi sta esponendo a modi eccitanti e salutari che posso usare per sfidare me stesso a crescere?

Se stai cambiando perché non ti senti abbastanza bene, qualcosa non va. Montgomery dice che probabilmente significa che stai cambiando per insicurezza, non per un sincero desiderio di migliorare te stesso. "Le persone possono essere insicure riguardo alla relazione, forse sentono che il loro partner non le amerà a meno che non cambino, o insicure di se stesse, sentendosi come se non fossero adorabili come sono", dice.

Successivamente, chiediti se stai cambiando in modo coerente con i tuoi valori o se il modo in cui stai cambiando ti mette a disagio?

Se stai sacrificando i tuoi valori, questo è un altro bandiera rossa. Forse la sobrietà era uno dei valori di Moore, ma il suo matrimonio con Kutcher l'ha spinta ad abbandonarlo. Forse i tuoi valori includono una forte relazione con la famiglia e gli amici e il tuo partner ti sta allontanando da loro.

In ogni caso, se stai cambiando per insicurezza o in modi che non si allineano con i tuoi valori, non stai cambiando per te stesso. Probabilmente stai cadendo nell'effetto Pigmalione, come direbbe Finkel, che può rovinare la tua relazione, come è successo per Moore e Kutcher.

Per prima cosa, trova un modo per riscoprire con il tuo io autentico. "Ci sono alcune attività e relazioni che ci collegano davvero a noi stessi", afferma Montgomery. Potrebbe essere l'incontro con un migliore amico d'infanzia o un gruppo di amiche, o dedicarsi a un hobby di lunga data, come lo yoga o la pittura, suggerisce, aggiungendo: "Queste cose ci aiutano a sentirci con i piedi per terra".

Un altro attività che può aiutare è l'inserimento nel diario. Può sembrare un cliché, ma "a volte tutti possono perdersi un po 'nelle loro relazioni", dice Montgomery. Diario della tua relazione, dei modi in cui sei cambiato e della persona che vuoi davvero essere.

Una volta che ti senti radicato e centrato e sai come vuoi procedere, siediti e fai una conversazione onesta con il tuo partner. Montgomery dice che puoi dire qualcosa del tipo: "Mi sento come se fossi stato troppo preso dalla nostra relazione. Voglio essere connesso a te e amarti, ma voglio anche essere connesso e amare me stesso. "

Puoi dire al tuo partner come speri di fare le cose in modo diverso andando avanti e chiedere cosa ci pensano. Forse vuoi anche invitare il tuo partner a fare qualcosa che ti piace di più, come passare del tempo con i tuoi amici o saltare la scena della festa e passare notti più tranquille a casa.

Come dovrebbe reagire il tuo partner a questa conversazione darti un po 'di chiarezza, dice Montgomery. Se rispettano come ti senti e sono aperti a ciò che hai da dire, è promettente. Se sono offesi dal tuo desiderio di vivere più in linea con i tuoi valori e interessi, potrebbe essere un segno che voi due non siete compatibili come pensavate.

"Lo scopo stesso delle relazioni è per sentirti amato per il tuo sé autentico ", afferma Montgomery.