A 30 anni, ho finalmente ammesso di essere una dipendente dal sesso e dal porno

Mi sono seduto a gambe incrociate e in topless in una sala umida con un tetto di paglia, circondato da altre 30 donne a Koh Phangan, Thailandia. Abbiamo tutti sorriso e ci siamo fissati.

"Il workshop di oggi riguarda il collegamento con le tue sorelle", ha detto la donna raggiante con il microfono. Cercai di concentrarmi sui suoi occhi gentili, sulle piccole rughe che si formavano mentre sorrideva, sulle gocce di sudore che le scintillavano tra le sopracciglia. Focus era diventato un mantra per me. Avere passato due decenni distratti e distruttivi, soprattutto quando si trattava di corpi nudi, concentrarmi su qualcosa di diverso dalla trazione che sentivo tra le mie gambe era diventata la mia missione.

A 30 anni, avevo finalmente ammesso a me stesso e ad altri fidati che ero un dipendente dal sesso e dal porno. La realizzazione mi aveva portato a uno studio di yoga e meditazione a Bali, ad alcuni incontri in dodici fasi nel seminterrato di una chiesa di Los Angeles, e infine a questo ritiro tantra thailandese in un luogo chiamato appropriatamente The Sanctuary. Incastonato tra la giungla e la spiaggia del Golfo di Thailandia e accessibile solo in barca, The Sanctuary è un luogo di yogi e vagabondi, molti dei quali disposti a fare cose come spogliarsi fino alla nudità e guardare gli occhi con uno sconosciuto se ciò significasse accedere anche un frammento di illuminazione.

Anche il mio nuovo ragazzo, che avevo incontrato a una lezione di yoga a Bali e che è stata la prima persona a cui ho confessato la mia dipendenza, si è iscritto al ritiro, ma non lo era benvenuto nell'umida stanza della sorellanza. Anche se all'epoca non lo sapevo, era nella giungla a fare del suo meglio per concentrarsi sul legame maschile, in piedi accanto a uomini dai capelli lunghi mentre si picchiavano il petto e urlavano tra le palme.

Entrambi abbiamo pensato che l'intera faccenda fosse un po 'sciocca. Ci sono stati molti abbracci sudati, feste da ballo improvvisate e canti di kirtan e non eravamo sicuri di sentirci commossi come molti degli altri partecipanti. Forse eravamo stanchi, abbiamo pensato.

Ma io volevo provare. Iniziare un nuovo decennio e una nuova relazione sembrava una ragione sufficiente per fare meglio. Per essere migliore. Avevo passato troppo tempo rintanato in camere buie con il mio laptop o con uno strano uomo, troppo spaventato di provare qualcosa di diverso dal rilascio sessuale. Amore, intimità, amicizia, impegno: quali erano queste cose? Non volevo vivere tutta la mia vita senza sapere. Terrorizzato dal fatto che le persone scoprissero il vero me, ho sabotato le relazioni ogni volta che mi sentivo preoccupato troppo, sfaldato su potenziali amicizie, ossessionato dal mio aspetto e mi sono trasferito di città in città e da letto a letto sperando di superare la solitudine. Mi ha sempre raggiunto.

La donna con il microfono ha parlato della tragedia della maggior parte delle amicizie femminili in erba. Il suo sorriso si addolcì. Ha detto che molti di noi si sono affrettati a battersi a vicenda per essere i migliori, i più belli, i più desiderabili, i vincitori.

"Questo tipo di competizione ci impedisce di aiutarci a vicenda, "Ha detto tristemente. Non potevo discutere con niente di tutto ciò.

Il mio primo vero crepacuore nella vita è avvenuto alle scuole medie quando il mio migliore amico mi ha tradito. Socialmente goffo e con un tutore per la scoliosi, pensavo che gli altri ragazzi mi sarebbero piaciuti di più se avessi guardato e parlato come lei. All'improvviso indossavo flanelle grunge e dicevo spesso "amico". Ma quando ho copiato il suo taglio di capelli, non avrebbe potuto essere più insultata. Non solo ha smesso di uscire con me, ma ha anche messo contro di me tutti gli altri ragazzi. L'unico rifugio disponibile all'epoca era il porno softcore a tarda notte e la mia mano giù per i pantaloni.

Più tardi, al liceo, ho cercato un altro tipo di rifugio: il sex appeal. Vincere il concorso di bellezza della mia città natale mi ha dato la prova di cui avevo bisogno per sentirmi come se avessi lasciato alle spalle quella ragazza pietosa. Ero migliore di lei e di tutti gli altri concorrenti, e ho scoperto che potevo mantenere viva questa sensazione ogni volta che sorridevo tra le braccia di un altro uomo e lui mi faceva sentire carina e desiderata. Ma nessuno ha mai visto il vero me e mi sono esibito come pensavo di dover: il porno mi ha aiutato ad essere sia avventuroso a letto che emotivamente distaccato. Non ho mai investito completamente in relazioni non romantiche e le relazioni sentimentali in cui ho investito erano piene di segreti e bugie. La solitudine è sempre stata più sicura.

"Ora, a turno, parliamo dei nostri corpi", ha detto la donna, indicando tutti i corpi nudi nella stanza. “Parla apertamente. Cosa non ti piace? Di cosa sei orgoglioso? "

Anche se negli altri seminari mi ero sentito solo leggermente a disagio, ora sono andato nel panico. Non solo stavo già rivelando il mio corpo a queste donne, ora avrei dovuto articolare il complesso rapporto che avevo con esso? Non c'era nessun posto dove nascondersi.

Ci siamo divisi in piccoli gruppi, seduti in cerchio. Ogni donna a turno entrava nel cerchio e raccontava la sua storia, indicando i muscoli che la facevano sentire forte, i segni che simboleggiavano la sua maternità. Una donna ha pianto, ammettendo vergogna per come aveva maltrattato il suo corpo. Un'altra donna alzò le braccia come una campionessa perché finalmente era a suo agio nella sua pelle per la prima volta nella sua vita. Aveva sessant'anni.

Quando fu il mio turno, presi un respiro profondo prima di raccontare loro tutti i miei segreti. Che sotto il mio grande sorriso, il mio discorso sul risveglio spirituale attraverso il viaggio e la mia felice nuova vita, odiavo ancora le cose di me stesso. Non ero ancora perfetto. E probabilmente non lo sarei mai. Ogni segreto che raccontavo sembrava un sospiro di sollievo e un passo più vicino a loro. Nessuno ha riso o è scappato. Ho lasciato la stanza sentendomi più leggero per essere stato visto.

Sebbene l'esperienza fosse stata edificante, io e il mio ragazzo abbiamo lasciato il ritiro prima che finisse. Dopo un seminario che ha comportato grugniti come un babbuino per ricordare la nostra innata natura selvaggia, abbiamo deciso che non era la soluzione giusta. Questa era la natura dell'essere nuovi al recupero. Ero determinato a provare quante più esperienze uniche possibile per impedirmi di tornare alle mie vecchie abitudini distruttive. Un giorno avrei trovato la soluzione magica, mi sono detto.

Così ci siamo spostati da un lato all'altro dell'isola e mi sono impegnata in rigorose lezioni di yoga e lezioni di Biodanza non così rigorose. Poi ci siamo spostati su un'altra isola dove ho allenato la Muay Thai kickboxing. E mentre diminuivo il porno che guardavo e facevo del mio meglio per essere aperto e onesto con il mio ragazzo, ci sono stati dolorosi inciampi lungo la strada ed ero sicuro che fosse perché non avevo ancora trovato la risposta. Avevo bisogno di continuare a cercare. A differenza di altre dipendenze, dove la sobrietà è fondamentale, quando si tratta di sesso, il recupero può essere più complicato, specialmente quando sei alle prese con una nuova relazione in un contesto allettante come la Thailandia.

Quindi noi ho lasciato il sud-est asiatico per la mia nativa California, dove mi sono iscritto all'Hoffman Process, un ritiro residenziale di una settimana in cui i partecipanti possono identificare i comportamenti negativi che sono stati condizionati durante l'infanzia. Usando la terapia della Gestalt, la meditazione guidata, la scrittura e il lavoro di gruppo che mi ha ricordato quella stanza calda in Thailandia, si dice che Hoffman condensi una vita di psicoterapia in una settimana. Gli effetti furono profondi. Mi sono reso conto che la mia dipendenza aveva molto meno a che fare con il sesso e molto più a che fare con il tentativo di guarire la ragazza con il rinforzo sulla schiena che aveva tanta paura di essere vista, di farla uscire allo scoperto, imperfezioni e tutto il resto.

Quando la settimana è finita e sono andato avanti, ho continuato a provare cose nuove: yoga miofasciale, terapia del linguaggio tradizionale, più riunioni in dodici fasi, libri di auto-aiuto, scrittura, cercando la soluzione perfetta senza rendermi conto di come molto stavo cambiando lungo la strada. Lentamente, le abitudini si sono allentate, la mia mente si è calmata e ho cominciato a sentirmi più connesso con chi mi stava intorno. Sono diventata un'amica migliore, una moglie amorevole, una madre devota. Amavo ancora viaggiare. Mi permettevo ancora di sperimentare sessualmente. Ma non sentivo più il bisogno di scappare, di distruggere o di arrendermi. Concentrandomi semplicemente sulla ricerca della risposta, in qualche modo l'avevo già trovata. La mia soluzione magica era la ricerca e l'inciampo, il non sapere ma comunque provarlo, la nuda verità di essere spaventati ma di essere visti. Anche se la vita non è mai sembrata perfetta in nessun momento, ho capito che non doveva essere perfetta. Nemmeno io.