6 modi per aiutare un partner che ha subito violenze sessuali

Uscire con qualcuno di nuovo può essere abbastanza snervante. Ma quando quella persona è ancora ferita a causa di molestie o molestie sessuali passate, può essere ancora più difficile portare le cose al livello successivo di intimità.

Il trauma sessuale passato non è solo un ostacolo per i nuovi di zecca. coppie: anche le relazioni di lunga data possono essere interrotte quando ai sopravvissuti viene ricordata un'esperienza dolorosa o un periodo stressante della loro vita. Potrebbero essere innescati dal modo in cui vengono toccati, o dal modo in cui gli si parla, ad esempio, o anche ascoltando un'altra storia #MeToo nelle notizie.

Quando ciò accade, è normale che un altro significativo per sentirsi confuso e impotente. Ma i partner possono svolgere un ruolo importante nella guarigione di un sopravvissuto e di conseguenza le coppie possono diventare ancora più vicine. Se il tuo partner ha una storia #MeToo che sta influenzando il tuo futuro insieme, ecco come puoi aiutarla (o lui) a guarire.

Se stai leggendo questo, il trauma sessuale passato del tuo partner potrebbe aver già causato alcuni blocchi stradali nella tua relazione. In caso contrario, non saltare alla conclusione che lo farà sicuramente.

"Molte persone, quando scoprono che qualcuno ha subito un'aggressione o un trauma sessuale, presumono che la loro vita sessuale sia rovinata. sono contaminati ", dice Kristen Carpenter, PhD, professore associato di psichiatria e direttore della salute comportamentale delle donne presso l'Ohio State Wexner Medical Center. "Ma non è il caso di tutti: le persone sono notevolmente resilienti e talvolta riescono a superare queste orribili esperienze e ne escono capaci di avere relazioni sane."

Se sei a conoscenza di un'aggressione in passato del tuo partner, potresti essere ansioso di apprenderne i dettagli. Ma è importante lasciare che sia lui o lei a guidare la conversazione e non dare per scontato che tu sappia come si sente o reagirà in determinate situazioni.

Probabilmente hai molte domande sull'esperienza passata del tuo partner e potresti provare forti sentimenti di rabbia verso la persona che l'ha ferita. Ma se la tua dolce metà si apre con te e condivide la sua storia, cerca di non rimanere bloccato su piccoli dettagli, consiglia Carpenter.

"È naturale voler sapere esattamente cosa è successo, come è successo , che gli ha fatto questo ... ed è difficile non accendere quella mente curiosa con qualcosa del genere ", dice Carpenter. "Ma molto spesso, i dettagli possono essere una parte difficile di cui parlare e sono i meno importanti per l'esperienza attuale dell'individuo: come li ha influenzati e come si sentono su se stessi adesso."

Piuttosto piuttosto che cercare ulteriori informazioni, fai sapere al tuo partner che sei lì per ascoltare, qualunque dettaglio lui o lei si senta a suo agio rivelare. E se lui o lei ha problemi a condividere qualcosa, un consulente di relazioni potrebbe essere in grado di aiutarlo.

Le vittime di aggressioni o molestie sessuali a volte non sanno a chi rivolgersi, o sono troppo imbarazzate o traumatizzate —Per cercare aiuto da soli. Un partner premuroso può incoraggiarli, o persino aiutarli, a trovare le risorse di cui hanno bisogno.

"Alcune persone, soprattutto se vivono in una relazione di coppia e condividono una casa, potrebbero essere riluttanti a cercare per chiedere aiuto ", afferma Carpenter. "Potrebbero persino avere paura di cercare informazioni sul computer, per paura che qualcun altro possa vederle e scoprirlo."

Puoi aiutare facendo sapere al tuo partner che lui o lei non ha nulla da essere spaventato o imbarazzato, o trovando risorse per la salute mentale (come RAINN) e suggerendole tu stesso. "Se il tuo partner ha il disturbo da stress post-traumatico, è qualcosa che non va via da solo", afferma Carpenter. "La buona notizia è che abbiamo a disposizione terapie efficaci e basate sull'evidenza e le persone possono riprendersi se puoi aiutarle a trovare qualcuno che sia ben attrezzato per trattarle."

Offriti di partecipare a sessioni di consulenza come coppia. Non solo sarai in grado di fornire conforto e supporto morale quando ne ha bisogno, ma è probabile che svilupperai anche una migliore comprensione della sua situazione.

Anche allora, sappilo il recupero potrebbe non avvenire subito. "Molte coppie entrano e vogliono sistemare le cose rapidamente, e non funziona così", dice Michelle Riba, MD, professoressa di psichiatria all'Università del Michigan. "Ascoltare e capire - e non essere impazienti - sono i primi passi per riconoscere che la terapia, con il tempo, può essere molto curativa".

Non è facile per le persone capire perché il loro partner non può separarle dal loro aggressore. "Loro pensano: 'Non sono così; Non lo farei mai; perché non riesce a vederlo? '"dice Carpenter. "È difficile non prenderlo sul personale quando qualcuno ha problemi con esperienze sessuali e contatti sessuali."

Ma non è personale. "Dipende molto dall'esperienza individuale del paziente e da come lo influisce ancora oggi", afferma Carpenter, "il che è un motivo in più per cercare di essere pazienti e lasciare che il paziente guidi la strada". Frequentare insieme la terapia di coppia può anche aiutare a evitare sentimenti feriti da entrambe le parti e aiutare entrambi a capire i bisogni e le preoccupazioni l'uno dell'altro.

Se il tuo partner ha PTSD, ciò potrebbe causare interruzioni anche in altre parti della vita . "Non si tratta solo di sesso", afferma il dottor Rica. "Cose come andare in palestra, avere figli o andare dal medico di base possono essere tutte difficili per qualcuno che è ancora colpito da un trauma. I partner possono stare attenti a questi problemi e potrebbero essere in grado di riconoscere quando qualcosa non va bene. "

Prima di intraprendere un'attività sessuale con il tuo partner, considera di discutere in anticipo ciò che lui o lei vuole —E non vuole — dall'esperienza. Quindi, dice il dottor Rica, lascia che sia lui o lei a prendere l'iniziativa in termini di quanto lontano vanno le cose. "Ogni persona è diversa, e non tutti i sopravvissuti a un trauma vogliono lo stesso tipo di sesso", dice, "ma la cosa importante è confrontarsi e assicurarsi che entrambe le parti si sentano a proprio agio in ogni fase del processo."

Ciò significa ottenere il consenso dal tuo partner prima di provare qualcosa di nuovo o diverso e prestare attenzione ai segnali di astinenza o angoscia. E se il tuo partner si sente innescato o ha bisogno di fermarsi, chiedigli cosa puoi fare per aiutarlo. Alcune persone potrebbero aver bisogno di spazio e tempo per stare da sole, mentre altre potrebbero desiderare un conforto. "Far sapere al tuo partner che sei lì per lui, in qualsiasi modo abbia bisogno di te, può fare molto", afferma la dott.ssa Rica.