3 modi in cui la tua ansia sta interferendo con la tua relazione

A volte ti arrabbi con il tuo coniuge quando ti senti preoccupato per qualcosa di totalmente estraneo? Stai trascinando i piedi su una decisione, nonostante i continui suggerimenti del tuo partner per prendere una decisione? Non c'è dubbio che l'ansia sia più dura per la persona che ne soffre; ma che tu abbia un disturbo d'ansia o che tu sia solo ansioso per natura, la tua ansia può anche influenzare il tuo partner e portarti a sabotare inavvertitamente la felicità della tua relazione.

È un circolo vizioso: la tua ansia si riversa in la tua relazione, il tuo partner si sente frustrato e, di conseguenza, ti senti meno supportato e più insicuro. La buona notizia è che una volta che sei consapevole dei problemi comuni che si verificano, ci sono rimedi che puoi provare. Continua a leggere per imparare le trappole da tenere d'occhio e come evitarle.

Questo mi è successo di recente quando io e la mia famiglia stavamo tornando a casa dalle vacanze. Provavo un incombente senso di paura per quanto lavoro avesse accumulato mentre eravamo via. Durante il volo di ritorno, il nostro bambino ha avuto alcuni crolli e mi sono arrabbiato con mia moglie per non avermi aiutato abbastanza con nostro figlio. Avrei affrontato meglio i crolli di mia figlia se non fossi stato così preoccupato di tornare a casa con un accumulo di cose da fare.

Prova questo: chiedi al tuo partner di indicare quelle volte in cui tu " sei ansioso per una cosa e ti rende irritabile per qualcos'altro. Puoi far loro sapere che potresti non comportarti sempre soddisfatto e potresti persino reagire in modo difensivo. Ma alla fine della giornata, apprezzeresti il ​​feedback.

Puoi formulare la richiesta come qualcosa del tipo: "Puoi aiutarmi a notare quando sono stressato per lavoro o soldi e io" me la prendo con te o sono irascibile con i bambini? " Tieni presente che il tuo partner a volte potrebbe identificare situazioni in cui pensa che tu stia agendo a causa dell'ansia, ma non sei d'accordo. Se ciò accade di tanto in tanto, tagliali un po 'allentati e cerca di non arrabbiarti troppo per questo. Quando entrambi riconoscete lo schema, potete aiutare il vostro partner a essere più tollerante e aiutarvi a modificare il vostro comportamento.

Ci siamo evoluti per rispondere all'ansia in uno dei tre modi seguenti: combattere, fuggire o congelare . Il "congelamento" si manifesta spesso come paralisi decisionale. Ad esempio, potresti procrastinare l'inizio delle attività o rimandare le decisioni perché stai aspettando all'infinito che emerga l'opzione perfetta. Qualcuno con ansia potrebbe trovare molto difficile andare avanti con decisioni importanti, come investire in pensione o acquistare una casa. Potresti anche sentirti congelato per decisioni familiari minori, perché hai paura di fare scelte di cui ti pentirai.

In una relazione, la reazione di congelamento può rendere difficile persino discutere alcuni argomenti che provocano ansia. Supponiamo che il tuo coniuge voglia parlare di avere un altro bambino, ad esempio, ma blocchi i suoi tentativi anche di avere la conversazione. Questo è noto come "ostruzionismo" ed è un modello che la ricerca ha dimostrato essere predittivo del divorzio. Comunica che non sei affatto ricettivo al punto di vista del tuo partner.

Prova questo: quando un argomento delicato deve essere discusso, fai una passeggiata e parla per 20 minuti. Un giro nel vicinato può rendere la conversazione meno scoraggiante perché c'è un limite di tempo naturale e potresti sentirti meno intrappolato fuori casa. Puoi anche iniziare a lavorare su strategie per prendere decisioni più rapide, come i suggerimenti qui delineati.

L'ansia consiste nel sovrastimare le minacce. Quando viene presentata una nuova idea, le persone con ansia pensano ai potenziali svantaggi prima dei lati positivi, il che potrebbe portarti ad abbattere i suggerimenti del tuo partner troppo rapidamente. Questo schema può indurre il tuo partner a ritirarsi emotivamente dalla relazione perché impara ad aspettarsi sempre una reazione negativa alle sue idee. E questo invecchia velocemente.

Prova questo: impara a dare un "feedback a sandwich", ovvero indicando un positivo, poi un negativo e poi un altro positivo, proprio come faresti in luogo di lavoro. E si spera che nel tempo il tuo S.O. imparerà a riconoscere i vantaggi di avere la prospettiva di una "Nancy negativa" (o "Ned"). Le persone inclini al pessimismo e alla cautela possono essere di grande aiuto per evidenziare i potenziali difetti di una decisione ed evitare errori.

I suggerimenti che ho dato richiedono conoscenza di sé e fiducia nelle relazioni. So per esperienza personale che non è facile applicare questi suggerimenti con coerenza. Ma funzionano. Anche se riesci a usarli solo qualche volta, tu e il tuo partner vi avvicinerete l'uno all'altro.